溢出的孤独

原本想去看电影，李添兴的《美丽的洗衣机》。J上班到六点，赶不及六点半那场。看九点场的话却轮到我担心没车搭回家。同事们对洗衣机没兴趣。在不愿浪费星期三的电影特价的心态驱使下我准备独自去看。可是下班后突觉厌倦，自己到底为了什么去看电影？没有期待，也没有悬念。我渴望和身边的人分享清脆的爆米花，开始讨厌独自在黑暗的电影院和影片里的角色默默对话，想象着电影结束后我离开电影院的影子势必瘦小单薄，心里黯淡了些。后来我在公司待到六点半，宣布今天不要一个人看电影。

晚餐是很恼人的，我不想打包暴力龙饭盒，也不要一个人在外用餐。可是肚子很饿，妥协显得多么实际。我去jusco买三文治，最爱吃的马铃薯三文治卖完了，我失望的逛了一圈，回到原处买下仅剩鸡肉三文治。付钱后拿着看起来很荒凉的塑胶袋和找回的纸钞缓缓离开，恍恍惚惚中好象跌了一张青色钞票，也不在意继续走开。好一会儿后才检查钱包，真的不见了刚才找回来的青色钞票。我随意在广场外的长椅坐下，心里就是不想回头确认是否掉在地上。我不想在人群中张望什么了，而我的嘴巴只想在吃东西的时候才张开。可是理智又责怪自己为什么要表现得如此无所谓，自己原有的东西都不去争取，还谈什么争取欲望中的东西呢。万分不情愿的回头，看见地上并没有青色纸钞的踪影后若有所失，却又觉得轻松。

SH 说每个人都是孤独的，所以需要个人的迁就来达至群体的快乐。迁就也许必然，但快乐不一定兑现。我乘搭的那趟轻快铁爆满，masjid jamek 站好多人挤上车。大家尽量迁就，努力把身子往里边塞。我本站在中间看书，一连串躯体和躯体的纷扰波动之下被逼稍微易位，左手贴着别人的背后，背包轻压某人的肚子，右手边的女子把背后压在我紧握身旁铁枝的手掌上。发丝掠过手臂的麻痒，衣衫和汗水混合的难闻味道。我四处张望，下意识寻找美丽的女生，我以为我的孤独可以托付给她。所有陌生的脸孔目无表情，孤独在轻快铁驶出地下通道时迎来的夜幕受到惊吓。我们如此亲密，却又看不见彼此的孤独。从此满溢，在挣扎着下车的晃动人流里哭了。